Показать полную версию страницы
Все материалы

«Она умирает как личность»

90 % женщин испытывают любовное отравление: стараясь угодить мужчине, они превращают отношения в несчастный случай со смертельным исходом

Любовную зависимость можно сравнить с пищевым отравлением. Она подкрадывается незаметно и выглядит притягательно как долгожданный десерт. А в финале — вытекает в настоящие физические муки, с головной болью, рвотными позывами и стойким отвращением к сладкому. О том, через какие стадии тяжести проходит любовная зависимость, постепенно превращаясь в отношения, которые отравляют, узнала корреспондент SHE.

Сценарий развития у всех зависимостей единый — от любопытного начала к удушающему концу. Отношения, в которых присутствует любовная зависимость, психологи часто называют токсичными. И так же, как отравление, условно делят на несколько степеней тяжести: легкую, среднюю и тяжелую. «Степень тяжести зависит от степени потерянности человека, — разъясняет онкопсихолог, руководитель центра «Мы вместе» Юлия Карагодина. — При любовной зависимости постепенно исчезает «Я» и остается только «Он», без которого ни жить, ни дышать».

Легкая форма отравления

Легкую степень любовной зависимости можно охарактеризовать как осознание того, что склонность к расшатыванию личностных границ у вас уже есть, но она все еще находится под контролем. Вы пока в состоянии посмотреть на себя критичным взглядом и осознать, что склонны либо к сдаче себя в любовный плен, либо к захвату партнера. Золотая середина и гармония даются вам с трудом, но вы еще способны на равновесие.

«У вас есть зона совместных интересов, а есть интересы собственные. Вы можете заниматься своими делами и увлечениями и при этом не ощущать жуткого дискомфорта, если ваш любимый человек не рядом», — описывает Юлия Карагодина.

И тем не менее ревность иногда руководит вами. Временами вас накрывает желание либо раствориться в партнере, либо растворить его в себе: в первом случае став зависимым, во втором — послужив для него «ядом».

«Легкую стадию любовной зависимости испытывали 90 % женщин, — уточняет психолог, руководитель центра «Авторство жизни» Елена Минина. — Сначала она напоминает окрыленность, которая сулит лишь бонусы и удовольствие. А потом начинаются странные вещи. Например, открывается способность часами ждать звонка, ничем не занимаясь».

Средняя степень тяжести

На средней стадии отравления отношениями становится ясно: кое у кого в паре пропадают собственные желания и интересы. Он начинает смотреть на мир сквозь наполовину пустой стакан, на котором написано «Мы». Ревность крепчает, периодически охватывает страх потерять любимого.

«Это стадия претензий к партнеру. Появляется дискомфорт, когда вам кажется, что он вас не замечает. Могут даже возникнуть ощущения боли в области сердца, головные боли, скачки давления. На этом фоне проявляются панические атаки», — перечисляет Юлия Карагодина.

«На средней стадии становится понятно, что ваша история не столько про любовь, сколько про борьбу за власть. И про то, кто кого как поменяет и привяжет», — добавляет Елена Минина.

Именно в это время пора обращаться к психологу за разъяснением, что происходит и как это изменить. Но редко кто догадывается. Многие ждут, что недомогание пройдет само, постепенно доводя дело до последней, смертельной для отношений, стадии отравления.

Тяжкий вред здоровью

Тяжелый случай — это когда происходит полная концентрация на партнере. Когда заболевший начинает воспринимать себя, как нежизнеспособную половинку целого, о которой так любят рассуждать романтичные натуры. На стакане, сквозь который зависимый уже света белого не видит, написано «Он/Она». А в качестве оправдания готов поклясться, что делает все это исключительно во благо отношениям, так как живет только ради них.

Яркий признак тяжкого любовного отравления — ревность, доходящая до абсурда. Зависимый начинает обижаться на партнера даже тогда, когда тот проявляет интерес к поп-звезде: проявляет тревожность, пугает суицидальными выводами и пытается изолировать свою пару от враждебного мира людей.

«К себе зависимый относится как к функции, а к партнеру как к объекту — не учитывая его потребностей и желаний, хотя ему кажется, что делает все только для него. Полная концентрация на другом человеке отзывается крайне болезненными ощущениями, которые могут развиваться в психосоматические заболевания», — резюмирует Юлия Карагодина.

«В тяжелой форме любовной зависимости женщина может выбрать себе мужчину, тоже зависимого от чего-либо: от алкоголизма, азартных игр, адреналина, — иллюстрирует Елена Минина. —

В какой-то мере она умирает. Умирает как личность. И начинает жить чужой жизнью, стараясь угодить мужчине, не задумываясь над тем, чего же хочет сама».

Оба хороши

Однако не нужно думать, что только зависимый виноват в подобном раскладе и является главным злом в паре. Второй, как правило, добровольно принимает правила игры и даже получает удовольствие от того, что является смыслом жизни для своего потерянного первого.

Токсичные отношения в последнее время часто преподносятся как пример для подражания — мы постоянно видим их в сериалах, когда один персонаж увлечен сверхконтролем и ревностью, а другой — суетой за свободу. И оба отчаянно манипулируют друг другом, связывая из взаимных манипуляций пышный бант, в котором невозможно разглядеть концов.

Бывает, когда оба растворяются друг в друге, сойдясь в желании отказаться от своей собственной жизни и впасть в унылую зависимость. «Возникает ощущение болота, губительное для эмоционального развития. У обоих появляется неудовлетворенность, которая однажды становится угнетающей», — поясняет Юлия Карагодина.

Погружение

Первые свидания — как айсберг. На поверхности все сидят нарядные и блещут друг перед другом парадными гранями. На глубине — скрытые привычки, которые время от времени тоже сверкают. О том, что отношения рискуют превратиться в токсичный выхлоп, можно догадаться практически сразу, когда один ненароком продемонстрирует склонность к добровольной сдаче границ, а другой — к их захвату. Сначала это выглядит как веселая игра в поддавки. И только потом — как серьезная проблема.

Психологи предупреждают: не нужно прыгать в любовь, как в омут, — с головой и с разбега. «Главная ошибка людей, склонных к зависимости, — как можно быстрее и крепче привязать партнера к себе. Если у вас такая склонность есть — двигайтесь вглубь отношений постепенно, отслеживая, что чувствуете», — советует психолог Юлия Карагодина. Лучше вовремя отказаться от испорченного продукта, чем отравиться по полной, а потом долго приходить в себя и лечиться.


Галина Ахметова
Фото depositphotos.com
30515
Все материалы
Вход в почту
Выбор города