Показать полную версию страницы

Две женщины: три ошибки в отношениях мамы и взрослой дочери

Комментарии (17)
Да у подавляющего большинства отношения укладываются в одну из этих схем)) Особенно вот это "на контроле у мамы". А излишне холодные - та мать, котоая добилась такого отношения к себе, ее уже обратно насильно не полюбишь.
А мама, типа, не причем? Многие мамы не могут отпустить ребенка. потому что много лет не имели других интересов.
Дочь может воспринимать себя, как угодно, работать кем угодно, быть замужем и иметь детей, самостоятельно принимать ключевые решения, но при этот мама будет переживать о ней, как о ребенке.
Внешне, например, проявляется частыми телефонными звонками с расспросами, наглаживаниями-нацеловываниями, фразами "Доченька пришла!" и т. п.
Объяснять что-то бесполезно, мама выражает свою потребность опекать, и добровольно меняться не станет.
Можно только поставить рамки общения, например, позволять сюсюканья лишь наедине, а не при посторонних.
Лично мне комфортнее было бы иметь дружеские отношения с мамой, для этого я стараюсь личным примером показывать, что не нужно замыкаться на семье, желательно хорошо относиться к самой себе и баловать себя. Можно заниматься спортом, творчеством, да мало ли чем! Дети выросли, теперь мама свободна от опеки, но ... не может измениться.
Почему так? Я думаю, потому что не сформирована привычка думать о себе. Меняться - значит выйти из зоны комфорта, а что впереди? Неизвестность. Зачем красиво одеваться, ведь для этого нужно похудеть. а это трудно. Зачем новые увлечения, ведь они требуют времени и денег, а уже скоро на пенсию. И в таком духе. Печально, а ведь маме слегка за 50, у нее хорошие внешние данные. Я готова помочь ей обновить гардероб, хочу иметь совместные дела (даже цветоводство, без фанатизма, подойдет), а не только посиделки за кухонным столом.
Пока жду, правда, сама не знаю, чего...
Вообще-то во взаимоотношениях двух взрослых людей всегда есть 2 стороны. И валить всю ответственность только на одну из сторон как минимум неправильно. Проще говоря, мамы тоже разные бывают.
Моя вот всё моё детство полностью игнорировала мои переживания и предпочтения, "есть лишь два мнения: моё и неправильное". А потом, когда дочь живёт своей жизнью вдали от родительского дома, имеет свою семью и своих детей, внезапно выясняется, что у дочери есть свои, отличные от маминых, привычки, распорядок, убеждения, интересы, принципы воспитания детей и банально быт налаживает по-своему! Удивительно! А самое главное то, что эта непутёвая дочь имеет глупость настаивать на своём праве выбирать себе образ жизни и не соглашается с тем, что все её предпочтения есть глупость, гадость и недоразумение! Надо обязательно объяснять ей её неправоту до тех пор, пока она не согласится. Непонятно только, почему отношения при этом либо скатываются к конфликту, либо холодно-отстранённы. Наверное, это глупенькая 35-летняя девочка никак от мамы отделиться не может, вот она, разгадка!
А как на счет сыновей?
Уже давно отделилась от матери, живу своей жизнью лет с18ти отдельно, в другом городе, сейчас уже и семья и дети есть. Но при любом контакте всегда у нас конфликт. Всё что я делаю - всё неправильно на вкус моей мамы. Стараюсь не обращать внимания на это всё, потому что уже сил нет. Практически не общаемся. Она постоянно обижается почему я не хочу общения. Вот из-за стычек и не хочу.
А вот мужу моему повезло. У него мать сумела выстроить с ним по-настоящему дружеские отношения. До сих пор с ним всем делятся, всё на свете обсуждают. я даже завидую по-белому.
Комментарии и статью пишут взрослые дочери, пока не имеющие своих взрослых дочерей. Через пару лет окажетесь в ситуации своих мам, тогда и поймете. Моей дочери 22 года, прекрасные отношения, общие интересы, читаем и обсуждаем книги, ходим в кино, в театр на выставки и "Что! Где? Когда?" в Новосибирске. При этом у каждой своя жизнь, друзья, увлечения. Но и обнимаемся, и целуемся при каждой встрече. потому что любим друг друга и этого не стесняемся. Также и я со своей мамой. Любовь, уважение, совместные походы на культурные мероприятия, цветоводство). Созваниваемся 3-4 раза в день. Чаще я звоню с вопросом: "Как ты, мамочка?". И никого это не напрягает, наоборот. Это же надо не брать телефон, когда мама звонит!! А если ей плохо, нужна помощь. А вы не взяли трубку. Совесть не мучит?
У меня так было. Моя мама очень харизматичная, импульсивная и властная, ей все надо контролировать, все знать, она всю жизнь душила нас с сестрой своей заботой и так называемой любовью. Всю жизнь мы только и слышали, что мы обязаны маме всем, что она положила на нас жизнь и от всего отказалась ради нас и она имеет права нас контролировать и указывать нам как жить. Сестра характерная, постоянно конфликтовала с ней, в итоге выскочила замуж за первого встречного, родила ребенка, развелась, живет отдельно но в пределах одного города, мама продолжает ее опекать. Я человек тихий не конфликтный, старалась в конфликты не вступать, редко получалось, но старалась уже маме ничего о себе не рассказывать. Она не знала обо мне ничего, с кем я встречаюсь, куда хожу, чтобы избежать лишних вмешательств. Говорила что на работе сверхурочка, или подруга попросила помочь с ремонтом, сама уходила по своим делам. Но конфликты все равно постоянно случались, и чем старше я становилась, тем хуже. В один прекрасный момент несколько лет назад я набралась смелости и уехала жить на другой конец страны. Были и шантажи и угрозы и слезы, что она умрет от сердечного приступа и не выдержит. Но я все таки уехала. И отношения как ни странно наладились. Общаемся по скайпу раз в неделю, иногда езжу в отпуск домой на пару недель раз в год или в два. Любовь измеряется километрами, и чем дальше, тем отношения теплее.
А меня мама никогда не зазывала доченькой. И я испытываю неудобство обращаться к ней: мама. Мы никогда не разговаривали по душам. Я не знаю есть ли она у нее. Очень не хотелось бы,чтобы мои дети относились ко мне так же. Не могу вспомнить что могло сложить в моем детстве такие отношения. При всем этом я достаточно воспитанный человек, никогда не позволю себе выругаться на маму, хотя она часто провоцирует.
маму надо принимать такой, какая есть. Но жить лучше отдельно. Праздники- дни рождения,
телефонные звонки- этого достаточно для хороших отношений.
Добавить комментарий
Участник
Анонимно
Авторизуйтесь, чтобы оценить комментарий
Забыли пароль?
Регистрация
Вход в почту
Выбор города