Показать полную версию страницы
Все материалы

Гости из будущего

Психологи считают совместное проживание устаревшим мифом — современные пары носят одну фамилию, заводят детей и живут в разных квартирах

Вы — прекрасная семейная пара. Вам всегда есть о чем поговорить и всегда хочется секса. Вы красиво встречаетесь, интересно проводите время, радуете друг друга эмоционально и физиологически и… разбегаетесь. Каждый в свою реальность. Потому что вы — гостевая семья. По мнению некоторых психологов, именно так выглядит брак будущего. В чем смысл семьи по расписанию, узнавала корреспондент SHE.

Свет гаси и приходи

По своей сути гостевой брак — это свободные отношения. Но со штампом. Пара, как настоящие муж и жена, носит одинаковую фамилию, заводит ребенка. У них есть общий кошелек, друзья семьи и традиционные встречи с родителями. А вот жилье разное. Разными могут быть не только квартиры, но и города и даже страны. Муж и жена в прямом смысле слова назначают друг другу свидания: проводят совместные выходные или отпуск. Ребенок, который с раннего детства живет то у папы, то у мамы, принимает такое положение вещей как абсолютно нормальное и даже выгодное. Кажется, что жизнь семьи развивается по сценарию «вечное сияние страсти». В то время как любители традиций вынуждены лицезреть друг друга и в горе, и в радости, брачные новаторы предпочитают встречать супруга как праздник — редко, но с фейерверками. Однако, как у любого явления, у гостевого брака есть не только плюсы, но и минусы.

Случайности не случайны

К решению жить «гостями» приходят по-разному. Например, оно может быть изначально запланированным и трезвым, когда два взрослых человека, уже прошедших через прошлые неудачные отношения, понимают, что новые надо создавать иначе. Броня привычек и опыта не дает расслабиться и впустить в свою жизнь чужого человека «целиком» и «навсегда». Уж лучше пока гостями…

Кроме того, гостевой брак может стать побочным явлением развода. Едва ли не половина пар после расставания сожалеет о случившемся. Кто-то, отмучившись привязанностью к прошлому, прорастает в новые чувства.

А кто-то, напившись свободы, вдруг с удивлением обнаруживает: старые отношения были совсем неплохи, только вот сильно полиняли и растянулись от ежедневного использования. Что если все вернуть, но теперь уже эксплуатировать бережно — только по воскресеньям?

Таким образом, некоторые «бывшие» мирятся и, учитывая предыдущие ошибки коммуникации, начинают все заново. Но раздельно. Завявшие, казалось бы, насмерть отношения обрезаются, удобряются, втыкаются в свежий гостевой грунт и вполне симпатично цветут вновь. И это не всегда финал, утверждают бывалые «садоводы-реаниматоры». Прожив десяток лет гостями, люди могут вновь объединиться под одну крышу. В то самое блаженное время, когда на ум начинают, наконец, приходить мысли о стакане воды с таблеткой.

Сбежать, чтобы остаться

Несмотря на логику и очевидные выгоды, стоит отметить, что супруги-гости не всегда оценивают единодушно свое необычное семейное устройство. Тот, кому выгодно находиться в свободных отношениях, всячески их лелеет и чувствует себя прекрасно. Другой же может согласиться на подобное положение вещей лишь потому, что иного выбора ему не предоставили. Соглашается из любви и мучается от ревности. «Инициатором гостевого брака становится, как правило, тот, у кого есть сложности с нахождением в длительном эмоциональном контакте, — поясняет семейный психолог, руководитель центра психологической помощи «Мы вместе» Юлия Карагодина. — И чтобы быть рядом с тем, кому в принципе не нужны близкие отношения, придется соблюдать дистанцию». Холодному дистантному человеку достаточно мимолетных встреч-прикосновений без глубокого вхождения в личность партнера. Глубина и ширина его утомляют. И с этим приходится либо считаться, либо уходить навсегда. Гостевой брак напоминает общение по интернету. Вроде бы близость, но в то же время виртуальная. Выключил компьютер и забыл.

Одна дома

Главный минус гостевых отношений — ревность. Если эта черная крыса кусает даже тех, кто ежедневно наблюдает, как благоверный ложится в супружескую постель, что же говорить о тех, кто видит свою половину лишь изредка? Чем она занимается, проживая на другом конце города, а то и мира? Если бы не пластичность нашей психики, можно было бы сойти с ума от тревоги и сомнений. Примерно так рассуждают те, кто разлучается редко. Для кого расставание — маленькая смерть. Когда же отъезды — обязательная часть программы, ревнивец начинает к ним адаптироваться и замечать: это удобно.

«В гостевом браке эмоции и чувства заглушаются, — замечает Юлия Карагодина. — Когда люди находятся в постоянной активной близости — они испытывают яркие эмоции. Когда же они дистанцированы, срабатывает приглушение. Причем невозможно сделать «потише» только одно какое-то чувство — притупляются все: и радость, и любовь, и боль.

Все чувствуется полутонами». Возможно, именно поэтому окружающим кажется, что поклонники гостевых отношений — этакие философствующие пофигисты.

Но если ревность — это минус чисто внутренний, то мнения посторонних — минус внешний. Многие ни в какую не воспринимают сложносочиненные гостевые отношения за истину и постоянно ставят под сомнение правдивость подобного брака, создавая помехи.

«Моей головной болью являются коллеги моего супруга, — рассказывает Елена (29). — Дамы простодушно полагают: раз мужчина не спит с женой под одним одеялом, значит, у него ее просто нет. Несмотря на штамп в паспорте и вполне осязаемого маленького ребенка, муж воспринимается окружающими как человек свободный и периодически подвергается раскрутке на отношения».

«Никто вообще не воспринимает всерьез нашего брака, — комментирует Надежда (32), — хотя у нас была и свадьба, и ребенок растет. То, что мы находимся в разных странах, многие воспринимают как природную аномалию. Муж живет и работает за рубежом. Я прилетаю к нему 2 раза в год — на новогодние каникулы и в отпуск. И один раз в год приезжает к нам он. Остальное время мы переписываемся и перезваниваемся. Сначала было непросто. Потом привыкли. Не привыкли только окружающие. Все время подозревают нас обоих в изменах друг другу».


Стоит ли вообще рассчитывать на верность в гостевом браке? По мнению психолога Александра Устюжанина, верность в свободных отношениях не предполагается, но и не исключается: «Гостевой брак строится на взаимоуважении, единстве целей и интересов. Верность в такой паре хранится не потому, что так надо, так принято или так нравственно. А потому, что изменять не хочется. Совместное проживание — всего лишь устаревший миф. В основе традиционного брака лежит некая догма, которая родилась когда-то очень давно для обслуживания определенных целей. Люди же встречаются по велению чувств или инстинктов — и нет никакой гарантии, что им вместе будет хорошо «навсегда». Жить вместе только потому, что так положено, — это как раз и есть безнравственность». Если пара будет встречаться только для взаимного обмена положительными эмоциями, подобная форма отношений продлится дольше, чем любая другая, — считает психолог.

Хотят ли женатые гостевым браком изменить ситуацию? И да, и нет. Два человека — это целых два мнения. И если один оптимистично собирается просуществовать «на свободе» всю свою жизнь, то тот, кто периодически ощущает одиночество и муки ожиданий, однажды может не выдержать постоянного эмоционального голода и сорваться. В такие не модные, вечно критикуемые традиционные отношения.


Галина Ахметова
Фото thinkstockphotos.com
37151
Вход в почту
Выбор города