Показать полную версию страницы
Все материалы

Счастливы вместе

Психологи, астролог и отец троих детей поделились секретами долгой и удачной семейной жизни

На тему семейного счастья исписаны тысячи томов — и романов, и сугубо научных работ. Но ясного ответа, как семья из рая так легко превращается в ад, до сих пор нет. О том, что делает семью крепкой, а что — разрушает, и что кроме любви требуется для долгого союза, корреспондент SHE спросила пятерых экспертов. В совет вошли психотерапевт, сексолог, начальник загса. Альтернативное мнение дал астролог, а жизненным опытом поделился отец троих детей и бизнесмен.

В чем залог семейного счастья?

Людмила Дядченко, начальник управления по делам ЗАГС Новосибирской области: Уважение друг к другу. Умение находить устраивающий обоих вариант, ну и, естественно, любовь — без любви разве может быть семья?

Игорь Лях, психотерапевт и сексолог клиники «Инсайт»: Внимание и интерес друг к другу, в том числе сексуального плана. Семейное счастье — специфическое состояние, когда люди обнаруживают, что то, что у них есть, полностью или в большей степени их устраивает. В семье партнеры реализуют не только свои первичные — в том числе сексуальные — потребности, но и высшие потребности самореализации и самоактуализации.

Александр Буцких, врач-психотерапевт, директор Центра психотерапии доктора Буцких: Если люди хотят гармонию, то залог этой гармонии — общие взгляды и система ценностей. Если общих убеждений нет или их недостаточно — семью начинает штормить. Принципиальна система ценностей: что важнее — денег заработать или открытие сделать, жить спокойной жизнью или в приключениях, иметь детей или нет. Эти вопросы кажутся абстрактными, и пока люди влюблены, они вообще о них не думают.

Наталья Чазова, директор школы астропсихологии: На брак сильно влияет положение Луны в гороскопах супругов. Но если совмещаются люди, которые одинаково мыслят и смотрят в одну сторону, если они принимают друг друга вне зависимости от внешних условий и умеют прощать — у них будет крепкий брак.

Астрология изучает энергию звезд, которая на нас влияет, но желание людей может преодолеть даже неудачное положение Луны и Солнца в гороскопе.

Владимир Булычев, семьянин, генеральный директор УК «СПАС-Дом», в браке 22 года, отец троих детей (возраст 21, 7 и 2 года): Хотите — не хотите, но именно проблемы делают семью крепкой. Все завязано на том, как эти двое решают проблемы. Если они научатся решать их совместно, а не обвинять друг друга. Это не значит, что чем больше проблем, тем лучше, — дело именно в умении найти верное решение. Дети — само собой. Но это отдельная категория. Это — счастье семьи, а крепкой семью делают трудности.

Что может разрушить брак?

Людмила Дядченко: Эгоизм, неприятие мнения другого. Эгоизм заключается, например, в том, что ставятся свои интересы выше интересов общих. Например, при расторжении брака ребенок часто становится разменной монетой — вот это яркий пример эгоизма.

Игорь Лях: Быстрее всего брак разрушают непонимание друг друга и пассивно-агрессивные реакции: обиды, затаенные раздражения, подавленные напряжения. Семью разрушает терпение. Терпение в надежде на то, что все поменяется само собой. Такой вот парадокс.

Александр Буцких: В семейной терапии есть понятие «семейный кризис», они обычно происходят, когда меняется состав семьи. Рождение ребенка часто запускает процесс, но накрывает семью позже: обычно через год, тогда ребенок подрастает. Или синдром опустевшего гнезда — когда дети вырастают и становятся самостоятельными. Обычно начинают «чудить» папы: бессознательно ищут вторую молодость, заводят связи на стороне или даже новую семью — чтобы у них снова появился смысл существования. Мама обычно начинает болеть, а отец — изменять. Бывает, оба создают новую семью.

Наталья Чазова: Может себя изжить кармический брак. Существует некая задача, которую люди должны выполнить вместе. Выполнив ее, они расходятся. Если брак именно такой и люди выполнили нужные обоим программы, то развод получается не очень тяжелый, оба понимают, зачем были нужны отношения. Но если люди разводятся, а понять, что именно нужно было выполнить, не хотят, развод не поможет — встретится другой человек, и с ним будут такие же проблемы. Это называется карма партнерства.

Владимир Булычев: Проблемы же семью и разрушают. Схема в принципе очень простая: есть проблема — решаем ее вместе. Нерешенные проблемы разрушают семью, когда они накапливаются. Или ситуация, когда все решает только один, а другой проблемы все время создает. Проблемы — они как соль и сахар, в умеренном количестве дают вкус, в большом количестве — вредны.

Достаточно ли любви, чтобы быть счастливой парой? Что лучше: брак по расчету или рай в шалаше?

Людмила Дядченко: Любовь должна быть разумной. С милым рай и в шалаше, — если у партнеров есть общность взглядов и общие задачи. Тогда этот шалаш со временем они сделают двухэтажным. Брак по расчету обычно воспринимается как денежная выгода. Но расчет бывает разный. Например, более спокойные, взвешенные отношения, когда любовь и уважение приходят со временем. Здесь важно не путать любовь со страстью, которая со временем все равно угасает.

Игорь Лях: Если определять любовь как чувство глубокой взаимной привязанности, то его явно недостаточно для того, чтобы семья была счастливой. Хоть у нас и говорят, что с милым рай и в шалаше, но подразумевается, что шалаш этот как минимум двухкомнатный, а милый способен как минимум накормить. Подобная отговорка — обычно способ отмахнуться от реальных потребностей реальных людей, способ перевести реальную ситуацию в моральный упрек: «Вот если вы не понимаете друг друга, значит, недостаточно любите». Это упрощение.

Любви в этом смысле приписывается мистическое значение универсального рецепта от всего, но это неправильно. Любовь — это чувство, но одного чувства недостаточно.

Еще необходима возможность ощущать себя внутри семьи свободным и реализующим свою внутреннюю сущность человеком.

Наталья Чазова: Для брака как раз любовь не самое главное. Конечно, не стоит выходить замуж исключительно по материальному расчету — такой брак легко развалится. Но одной любви для брака мало. Однажды кто-то мне сказал: «Они так хорошо живут, но я не вижу, чтобы они сильно любили друг друга. Зато они научились жить друг с другом». Это великолепная фраза — люди научились уважать друг друга, привычки и потребности, ничто друг в друге их не раздражает. Чувства у кого-то будут яркими, а у другого любовь может проявиться только в ответственности и заботе о близких. Но это не значит, что одна любовь лучше другой, просто у разных людей чувства выражаются по-разному.

Александр Буцких: У нас в культуре дихотомию задал Пушкин в «Евгении Онегине» — есть либо любовь (по сути — страсть), либо расчет («навек другому отдана»). Людей искусственно развели на крайности, и получилось, что плохо и то и другое — страсть ослепляет, а расчет… я еще не встречал людей, которые могли рассчитать свой брак.

Я традиционалист во взглядах и считаю, было очень правильно, когда родители выбирали девушку и обсуждали брак чуть отстраненно, с позиции опыта.

Сейчас девочка приводит мальчика и ставит родителей перед фактом: «Это моя любовь». К вмешательству относятся негативно. Это результат попустительского воспитания детей: «он не хочет кушать, ну и не надо заставлять». Затем наступает время, когда ребенок должен что-то хотеть — а он не хочет. Человеку нельзя позволять делать все, что он хочет, пока он не готов к тому, чтобы самому выбирать и решать.

Владимир Булычев: Любовь приходит и уходит. Говорят же, что физиологически любовь — это болезнь, ей даже дают три года. На одной любви не выедешь. Это первоначальное условие для начального периода отношений, стартовый момент. Если мы говорим о полугоде-годе совместного существования — этого достаточно, потом появляются дети — они дают первые проблемы, кричат по ночам, постоянно что-то требуют, и мы снова возвращаемся к умению справляться со сложностями. А шалаш понятие относительное, можно сравнить дворец олигарха и нашу хрущевку — при таком сравнении она будет похожа на шалаш. И опять же: мы говорим «с милым рай в шалаше». Это не просто «любимый», не зря так важно правильно формулировать вопрос. Так вот, милый — это тот человек, с которым хорошо, мило жить.


Ирина Киснер
Фото thinkstockphotos.com

25573
Вход в почту
Выбор города