Показать полную версию страницы
Все материалы

Любовь за свой счет

Математики вывели формулу поиска идеальной пары: вам придется взять калькулятор и отказаться от красивых фотографий на сайте знакомств

Принято считать, что любовь — это то, что выбивается из шаблонов и рамок. Однако математик Анна Фрай считает иначе. Она не первая предлагает математические формулы любви, но именно ее изыскания выглядят максимально внятными и простыми для понимания. Анна Фрай подсчитала, когда пора остановиться с выбором партнера, как иметь успех на сайте знакомств, и привела математические доказательства того, что компромиссы ведут к разводу. Какие формулы Фрай можно применять в жизни — в материале SHE.

«Математика любви» — так называется книга американского математика Анны Фрай (Hannah Fry). Написана она на основе совместных изысканий психологов и математиков. В своем выступлении на телеканале TED Анна Фрай отмечает, что если математики выводят формулы роста городов или изменения погоды — что тоже не так-то легко предсказуемо, — то почему бы не вывести и формулу любви. И предлагает целых три в качестве основных.

Совет первый: размещайте на сайте знакомств не самые свои лучшие фото

Обычно на сайтах знакомств девушки размещают свои лучшие, по их мнению, фотографии — а точнее, те, где они максимально близки к актуальным стандартам красоты. Однако математик советует поступать иначе.

По подсчетам, наибольшее количество писем на сайте знакомств получают не те девушки, фотографии которых самые красивые, а те, чьи фото получали максимально полярные оценки.

То есть девушка, которую все считают красоткой, будет менее популярна, чем та, которую одни находят симпатичной, другие же считают непривлекательной. В качестве примера Анна Фрай приводит Портию де Росси и Сару Джессику Паркер — последняя будет намного более популярной на сайтах знакомств, поскольку мнения о ее внешности отличаются крайней полярностью. Объясняется все просто: однозначной красотке некоторые мужчины в принципе не станут писать, полагая, что у них будет много конкурентов, считает Фрай.

С математиком не согласна основательница творческой студии «Женский пикап» психолог Элена Гамаюн. По ее мнению, если мужчина боится написать красивой женщине, значит, у него проблемы с самооценкой. И если поставить не лучшее фото, может, и напишет больше мужчин, но какого качества это будут мужчины, вопрошает она. Однако помимо однозначно красивых студийных фото Гамаюн советует непременно добавлять на сайты знакомств свои естественные фото с искренними эмоциями, демонстрирующие ваши увлечения и стиль жизни.

Совет второй: «Дорогой муж, ты всего лишь немного лучше моих первых 37 % мужчин»

Этот совет Анна Фрай называет правилом наилучшей остановки. Ведь и правда, случается, конечно, что видишь человека и понимаешь — это Он (с большой буквы, да-да). Но бывает и так, что вроде парень неплохой и замуж зовет, но, как говорится, нет знака. Как определить, что хватит уже искать и пора остановиться? Если сердце настырно не екает, можно воспользоваться математикой.

Схема такая: первые 37 % вариантов нужно отвергнуть, какими бы заманчивыми они ни казались, а потом согласиться на первый же вариант, который будет лучше всех предыдущих.

Возникает резонный вопрос: а как определить, что Вася или Петя был как раз на границе ваших 37 % партнеров, отмеренных судьбой? Подсчитывать стоит по времени активного поиска: допустим, девушка начала встречаться с парнями с 15 лет и планирует выйти замуж в 30. Все годы ее поиска берем за 100 %, соответственно начинать выбирать ей стоит только после 20 лет. И останавливать свой выбор на том, кто понравится ей больше, чем первые парни. Анна Фрай согласна с тем, что метод рискованный. Но другого нет, напоминает она. И приводит в пример диких рыб, которые поступают в точности по этой схеме.

Психолог Марина Михеенко отмечает, что в норме примерно так себя и ведут девушки: лет до 25 не особенно задумываются о том, что нужно делать какой-то глобальный выбор, а потом уже начинают выбирать именно мужа, прислушиваясь к своим биологическим часам. Данная формула может пригодиться женщине за 30, которая становится все более придирчива и непомерно задирает планку. В таком случае можно взять, да и подсчитать, кто попался ей в первые 37 % времени поиска, проанализировать их качество и прикинуть, кто из последующих оказался получше этого базового уровня. И, возможно, все-таки снизить планку. Или расти самой, ведь не секрет, что мы получаем тех, кого и хотим получить на подсознательном уровне.

Совет третий: компромиссы ведут к разводам, хватит соглашаться и терпеть

Психолог Джон Готман исследовал семейные споры перед разводом и замерял в процессе этих споров разные показатели, а потом вместе с математиками вывел формулу, согласно которой можно было рассчитать, разведутся супруги или нет. Подобные споры — это нарастающие волны негатива. И главным в формуле расчета развития этих волн стал так называемый порог негативности — то, насколько раздраженным может быть муж до тех пор, пока это не сделает раздраженной жену. «Я думала, что самые счастливые пары — те, которые терпимы друг к другу, дают свободу друг другу и приходят к компромиссам. Но математики доказали обратное», — делится Анна Фрай. Оказалось, что крепче те пары, которые ничего не терпят молча, которые всё замечают и позволяют себе жаловаться друг на друга, не позволяют мелочам разрастаться в проблемы. В результате они постоянно улучшают свои отношения.

Компромиссы вредны: в них ущемляются потребности обоих супругов. Оба что-то теряют. В результате накапливается неудовлетворенность, отмечает психотерапевт Иван Попов. Психологи сходятся во мнении, что компромисс — это путь, который не решает конфликта. Решает конфликты консенсус — когда находится решение, удовлетворяющее обоих.

«Для брака важно выражение чувств друг другу. Когда мы выражаем партнеру чувства, мы признаем его важность. Это могут быть позитивные или негативные чувства. Если люди ругаются, это тоже значит, что у них весьма близкие эмоциональные отношения», — Иван Попов отмечает, что если люди совсем не ругаются, значит, их в принципе ничто не объединяет. В таких семьях если муж терпел 10 лет, а потом назвал жену один раз дурой, она уже считает, что это повод разводиться. «Нельзя жить без агрессии. Это одно из базовых чувств. И если агрессия подавляется, она копится и в какой-то момент взрывается», — предупреждает психотерапевт. В парах, которые открыто выражают друг другу агрессию в каких-то приемлемых формах, отношения более качественные, чем в тех, где молчат по углам, резюмирует Попов, подтверждая третье математическое правило любви Анны Фрай.


Зинаида Кузнецова
Фото depositphotos.com
47059
Вход в почту
Выбор города