Показать полную версию страницы
Все материалы

Котята на развод

Три реальных истории пар на грани разрыва — с побегом, примирением и изменой во благо

Развод — это дверь. Сначала на выход. А дальше с вариациями — кому налево, кому направо, кому прямо. А кому-то на грабли — повторять ошибки прошлого… до тех пор, пока либо не надоест, либо не нагрянет озаряющий вопрос: если все повторяется, может быть, дело не в других, а во мне? Корреспондент SHE нашла три истории с разными причинами для развода и попросила специалиста прокомментировать ситуации.

По мнению психологов, существуют явные показания для развода: физическое насилие и зависимости. В этом случае нужно собирать вещи и покидать жилплощадь как можно скорей — возможно, даже бегом и прямо до канадской границы.

А есть причины скрытые. Которые как подводные коряги — проявляют себя только тогда, когда об них споткнешься. Они, как правило, вызывают споры: сделать вид, что ничего не было, или разобраться?

Глупая глупость

Причиной, по которой разводиться не стоит, психологи называют недопонимание, связанное с разным воспитанием супругов. И соответственно с разной оценкой мужской и женской роли в отношениях.

«Когда люди начинают жить вместе, они предполагают, что партнер будет разделять их установки. Но вскоре у обоих случается сюрприз: оказывается, другой человек иначе мыслит и ведет себя.

То, что для одного ужас, для второго — норма жизни. Начинаются притирки», — разъясняет психолог центра «Беркана» Ирина Коробова.

«В семье моего мужа мама вставала ни свет ни заря, чтобы приготовить завтрак, — рассказывает Алла (25). — Причем не бутерброды на скорую руку. Мама пекла блины или оладьи, варила настоящие каши, заваривала чай "с травками", затем будила и кормила всех. Я же выросла в семье, где каждый сам себе кормилец: каждый просыпался в свое время и придумывал себе индивидуальный завтрак. Я полагала, что и в моей семье утро будет добрым. Но как только мы начали жить вместе, муж стал удивляться моей "лени" и возмущаться. Я пыталась соответствовать его модели семьи, вставала раньше, чтобы напечь чего бы то ни было, но опыты мои заканчивались плохо: ничего "настоящего" я сделать не успевала и на работу опаздывала. Для меня такая жертвенность — это позиция служанки, которая встает раньше барина. А для мужа — это норма. Он пожаловался на меня маме. Свекровь начала меня перевоспитывать. Их обоих удивляло, что я мало того что этого не делаю, так еще и не стыжусь того, что я "плохая". Подруги советуют мне развестись».

Вывод психолога: «Объяснение может оказаться простым: например, свекровь никогда не работала и занималась только домашним хозяйством, а молодая жена работает наравне с мужем. И у нее на кулинарию нет ни сил, ни желаний. Подобные недопонимания нужно прояснить: задать друг другу много вопросов, поговорить о своих чувствах, прийти к осознанию, что родительские шаблоны — в прошлом. А в своей семье все может быть иначе».

Пора на выход

Эмоциональное насилие — причина двуликая. Психологи считают ее веским основанием для развода, а вот многие женщины находят ее обыденной, как сажа в городском воздухе. Неприятно, но привычно.

«Как понять, что вы становитесь жертвой эмоционального насилия? По ощущению, что ваша самооценка страдает. Когда партнер постоянно выставляет себя как правого, а вас — как вечно виноватую.

Эмоциональный насильник контролирует, требует, ревнует, унижает», — перечисляет Ирина Коробова.

«Я выходила замуж за сильного, яркого мужчину. Он ударялся то в бизнес, то в йогу — вечный такой духовный искатель. При этом был очень ревнивым: контролировал, нарушал мои личностные границы — распоряжался мной как хозяин, — описывает Елена (29). — И еще он изменял. Причем делал это уверенно и цинично — на все мои обиды парировал: я мужчина — мне позволено. Однажды мое терпение закончилось, я подала на развод. Развод был тяжелый — с шантажом и угрозами. Мне даже казалось, что я совершаю ошибку: с ним было плохо, а без него еще хуже. И только спустя год я поняла — как же прекрасно, что мне удалось освободиться! Как же приятно жить без обесценивания меня и моих действий. Еще пара лет ушла на то, чтобы очистить кэш своей памяти и избавиться от привычки выбирать именно таких мужчин — доминирующих и контролирующих. Теперь я замечаю и других: мягких, внимательных, без желания подавлять».

Вывод психолога: «Созависимое поведение встречается часто. И даже развод не является в этой ситуации спасением. Развода недостаточно — нужно еще поменять свое мировоззрение. Иначе новые отношения будут созданы по старому образцу. Женщины с жертвенной установкой притягивают эмоциональных насильников».

Измени всё

Самый неоднозначный повод для развода — измена. С одной стороны, ничто так больно не ранит. С другой — в некоторых случаях измена, как прививка, способна спасти отношения, вытащив их через боль на новый уровень.

«В нашей семье жена практически сразу же заняла лидирующую позицию, — вспоминает Михаил (36). — Сначала это было не очень заметно, но с годами усугубилось. Через 7 лет брака даже окружающие стали замечать, что она относится свысока и ко мне, и к моим действиям. Я пытался объяснить ей, что мне некомфортно в отношениях, где меня не считают взрослым и равноценным. Но она игнорировала мои претензии, настаивая на своем, ведь роли были уже расписаны: она за главную, я за подростка. И однажды я поступил действительно как подросток — изменил ей из чувства мести. Это был бунт, акт для поднятия самооценки, разовая акция протеста. Итог: мне измена ничего, кроме чувства вины, не принесла. И жена обиделась. Потом был тяжелый период покаяния и прощения. Сначала она была железно настроена развестись, но с помощью психолога нам обоим удалось сделать переоценку ценностей. Жена наконец поняла, что я не бессловесная собственность, а я — что люблю все-таки именно ее».

Вывод психолога: «Измену нельзя отмотать назад. Но если она была вызвана объективной причиной и случилась однажды, то можно успокоиться и сохранить отношения, устранив причину, ее вызвавшую».

К браку люди подходят с разными целями. Один может быть настроен на семью и партнерские отношения. А другой выходит замуж или женится по каким-то своим, далеким от партнерства, соображениям — например, чтобы просто уехать от родителей. Значит и отношение ко всему происходящему в этой семье может быть полярным.

Ирина Коробова советует также помнить, что развод проблем не решает. Если с ними не разобраться в прошлых отношениях, то при вступлении в следующие — те же сложности накроют вас с новой силой.

«Если в этом браке вы не умели договариваться, а только конфликтовали, то и в новых отношениях вы точно так же, вместо того чтобы договариваться, будете скандалить и обижаться. Поэтому, прежде чем разводиться, нужно хотя бы попытаться сесть и все обсудить».


Галина Ахметова
Фото depositphotos.com
27073
Вход в почту
Выбор города