Показать полную версию страницы
Все материалы

Люди третьего сорта

Специалисты рассказали, кто из экс-супругов и почему чувствует себя после развода бракованным: как справиться с потерей и начать жить дальше

Наверное, только ленивый не упражнялся в играх со словом «брак», проводя параллели между семейным статусом и некачественным товаром. Семейная жизнь может быть разной: скучной, как урок алгебры, или же увлекательной, как прогулка по новому городу, однако и в том, и другом случае развод (если он нагрянет) оставит чувство сожаления и своеобразной бракованности. Не только у брошенного, но и у инициатора. Развод — это проигрыш, сход с дистанции и временное ощущение ненужности. Даже если удается убедить себя и других в том, что это — долгожданный побег на свободу. О том, какие эмоции сопровождают «бракованных» — и как с этим справиться, узнала корреспондент SHE.

Тема бракованности одиночек живописно утрированна в фильме Лантимоса «Лобстер». По сюжету всех разведенцев изгоняют из города и заселяют в специальный отель, похожий на санаторий для душевнобольных. Там за 45 дней одиночки (как правило, унылые и малосимпатичные) должны найти себе пару и «построить» отношения. Кто не успеет — будет превращен в животное и отбракован дальше — в лес. Несмотря на фантастичность картины, в ней просматривается доза истины: общество склонно оценивать человека без пары как некачественный экземпляр, подлежащий списанию.

Взгляд изнутри

По мнению психолога Александра Устюжанина, автора тренинга «Есть ли жизнь после развода», если относиться к браку как к приключению — легко жениться, потом также непринужденно расставаться, — то и развод в целом не беда. Если же считать, что брак — это догма «один раз и на всю жизнь», то развод воспринимается как страшный грех и стресс с переживанием своей никчемности.

«Но есть еще одна группа людей. Отдельная. Есть настолько неинтересные, непривлекательные, невкусные, неароматные люди, для которых единственная возможность заполучить партнера в отношения — это выйти за него замуж или жениться», — обрисовал эксперт.

Существуют и мужчины, которым без брака ни одна девушка не откроет доступ к телу. И женщины, которые могут оказаться в отношениях только ценой брачных манипуляций.

«И вот когда такой невостребованный человек встает перед фактом, что с ним разводятся, — для него это действительно катастрофа. Он будет любыми силами спасать положение: притворяться, играть, лицемерить, терпеть. Пойдет на все, даже к гадалкам — лишь бы удержать, —

рассуждает Александр Устюжанин. — Резюме: если человек настолько неграмотен, глуп и ленив, что развод для него — полная несусветная катастрофа, то ему вообще не надо бы жениться».

Взгляд снаружи

Внутренние метания разведенцев — это лишь одна сторона происходящего. Есть еще оценки внешних наблюдателей — родителей, друзей, родственников, лиц противоположного пола, имеющих виды на забракованного.

«По поводу развода есть масса противоречащих друг другу стереотипов, — рассказывает психолог психотерапевтического центра «Беркана» Ирина Коробова. — Все зависит от того, кто смотрит на ситуацию. От того, с кем идентифицируется комментатор.

Например, есть такой стереотип: если мужик развелся, значит, козел — жена от него ушла, потому что он пил, бил, изменял. А есть противоположный: развелся — значит, мученик; ушел, потому что жена была редкостная коза — пилила и не ценила».

Похожая история с внешней оценкой женщины. Либо она воспринимается как бедная несчастная жертва — страдала-страдала и, наконец, не выдержала и вырвалась, счастливица. И наоборот — развелась, значит, неудачница, с мужчинами общаться не умеет.

Логично, что любовница, которой очень хочется, чтобы ей достался чужой муж, будет смотреть на его семейную жизнь как на мучения, а на развод — как на освобождение от брачных уз.

После брака кулаками не машут

Какие выводы выносят «освободившиеся»? Это зависит от того, пережит развод или нет. «Нормально пережитый развод — когда остается чувство благодарности за прожитые годы и понимание своего вклада в произошедшее», — рассказывает Ирина Коробова.

Развод считается непережитым, если остается злость либо недоверие к людям противоположного пола. Когда человек развелся, разозлился и теперь провозглашает при каждом удобном случае, что «хорошее дело браком не назовут».

«Есть люди, которые застревают на какой-либо стадии переживания развода. И в ней остаются. Застревают по разным причинам, например благодаря личным установкам или реакциям окружающих», — объясняет психолог.

Предположим, женщина развелась и внушила себе установку «Все мужики ненадежны» — теперь несет ее по жизни, избегая и отталкивая «ненадежных». Или же не получила поддержки со стороны окружения. Вместо того чтобы подставлять эмоциональное плечо, ей понижали самооценку: «Сама виновата, вот если бы ты вела себя по-другому, он бы от тебя не ушел».

Развести, но не взбалтывать

Когда что-то ломается, уходит, заканчивается, перестает существовать — это потеря. Делать вид, что ничего не произошло, — не полезно для здоровья. Обязательно нужно как-то отреагировать на событие.

«Если люди честно друг к другу относились в браке, если у них была близость, но что-то пошло не так и сломалось — конечно, это трагедия.

Поэтому первое, что нужно сделать, — это погоревать. Внимание: не пострадать, а погоревать, — подчеркивает психолог Александр Устюжанин. —

Необходимо признать — да, это потеря. Что-то хорошее было даже у самых беспощадных друг к другу супругов».

Можно взять на вооружение модель горевания как по покойному. Отметить каким-то символическим образом 9 дней, 40 дней, полгода, год со дня разрыва, удаляя контакты и мысленно отпуская прошлое.

«Человеческая память — это не флешка, а процесс. Горюй на здоровье: с каждым разом событие будет более бледным. Адреналин горя логично использовать: пойти в спортзал, изучить иностранный язык, совершить поход. Стать хотя бы из мести прекраснее. И побольше фоточек в инстаграм», — шутит Александр Устюжанин.

Психолог Николай Прокопенко рекомендует провести ритуал освобождения от прошлого. Самый распространенный: собрать все вещи, напоминающие о бывшем супруге, и выбросить, а чтобы лучше настроиться на прощание, можно повспоминать его отрицательные черты. Полезно обновить интерьер или поменять место жительства.

«Первое, что нужно сделать после развода, — найти поддерживающую среду, — резюмирует Ирина Коробова. — Во-вторых, не нужно начинать новых отношений в течение полугода – двух лет после развода — в зависимости от длительности брака. В-третьих, нужно заняться самосовершенствованием».

Чего точно делать не нужно: воевать с бывшем или бывшей. Уходя — гасите эмоции.


Галина Ахметова
Фото depositphotos.com
19629
Вход в почту
Выбор города