Показать полную версию страницы
Все материалы

«Незрелая женщина ждет, что муж будет носить на руках»

Интервью с психотерапевтом о том, что мешает женщинам найти достойного мужчину и как преуспеть в этом непростом поиске

Поиск подходящего для жизни мужчины — как изобретение вечного двигателя. Всю жизнь стараешься, а ничего не выходит. По крайней мере, некоторые женщины думают именно так. Проблемы с поиском партнера мучают и 20-летних студенток, и взрослых женщин, которые добились в жизни всего — кроме личного счастья. Действительно ли некоторым женщинам просто не дано найти «того самого»? Психотерапевт, преподаватель НГУ Римма Ефимкина уверена, что женщины в попытках найти мужа часто смотрят не в ту сторону.

Справка: Ефимкина Римма Павловна — психотерапевт и преподаватель НГУ. В 1983 г. окончила филологический факультет НГПУ, в 1990 г. — спецфакультет психологии НГУ. В 2004 г. — защита кандидатской степени, работа посвящена психологической инициации женщин на основе сюжетов волшебных сказок (книга «Пробуждение спящей красавицы»).

Есть мнение, что институт брака умирает. Что вы думаете по этому поводу?


Про умирание брака не скажу, но точно вижу: брак меняется. Долгое время брак нужен был для выживания, даже когда мамонты отошли в прошлое. Сейчас женщина сама может добывать кров и деньги. Зачем же ей нужен брак? Прежде всего, чтобы рожать и растить детей: чтобы новый человек получился целостный, нужно, чтобы у него были мама и папа. Если ребенок рос в неполной семье с мамой, это поддается коррекции; если вырос только с папой, многие вещи не корректируются. В нашей культуре мужчина должен быть сдержанным, проявлять чувства разрешено только женщине. У мужчин задача другая, это не значит, что они инвалиды какие-то. Мама любит безусловно (то есть просто так, при любых условиях), а функция папы в семье — социализация, а это значит, что он «любит», когда ребенок выполняет стандарты общества.

Список требований женщин к потенциальному мужу и отцу сегодня изменился?

Как психотерапевту мне царапает ухо формулировка «требования». В каждом из людей есть три ее составляющие: по Эрику Берну, одна часть — это наш родитель, это наши «надо», «следует», «должен». Есть детская часть — это наше «хочу». Наконец, есть наш внутренний взрослый — это наше «могу». Так вот, «надо», «могу» и «хочу» присутствует в каждом человеке. Если мы говорим про женские требования к мужчине: должен быть сильным, не пить, не курить, — то такая женщина подходит к выбору партнера с позиции долженствования.

Мужчина должен изначально чему-то соответствовать. Но все мы люди свободные, чужие требования выполнять не хотим.

Если другой уровень: проблема «хочу» или «могу». Изменились ли ожидания здесь? По большому счету — нет, не изменились. Здоровые ожидания женщины от мужчины — желание идти вместе бок о бок по жизни, когда каждый партнер развивается и при этом добровольно остается рядом, уважая и принимая другого. В глобальном смысле нам важно развиваться рядом с партнером и быть им принятыми.

Еще одно ожидание: когда женщина родит ребенка, она какое-то время будет беспомощная, естественно, будет нуждаться в поддержке. Разумное и здоровое ожидание.

А нездоровые и неразумные ожидания — каковы?

Нездоровые и неразумные ожидания всегда будут сопровождать незрелых людей, которые бессознательно будут ожидать от партнера «родительского» поведения.

Незрелая женщина будет ждать, что муж заменит отца: будет носить на руках, дарить подарки и терпеть все ее капризы. В какие-то моменты это здорово и прекрасно, но букетно-конфетный период недолог, дальше идут взрослые задачи.

Ответ на вопрос в целом: ожидания не изменились. Незрелые женщины ждут, что кто-то придет и все сделает, зрелые — рассчитывают на себя и готовы развиваться — как раньше, так и сейчас.

Незрелых женщин больше становится?

Во все времена соотношение осознанных зрелых людей и неосознанных, незрелых примерно всегда равно — эти двери всегда распахнуты настежь, но люди не спешат идти в зрелость и в осознанность. Им легче оставаться инфантильными и в чем-то недозревшими. Вряд ли соотношение изменится. Я бы еще сказала про тенденцию культуры, эксплуатирующую образ незрелого человека. Им проще управлять. Зрелыми самодостаточными людьми манипулировать труднее.

Женщины часто сетуют, что и мужчин «зрелых» не хватает. Их правда недостает?

Меня всегда умиляла эта песня — «на 10 девчонок по статистике 9 ребят». Как будто арифметика эта каким-то образом влияет на выбор, как будто каждой женщине доля законно причитается и гарантируется. Нет, не причитается. Есть популярные женщины, которые держат вокруг себя табун ухажеров, а есть непопулярные, которые, даже если попадут на остров с мужским населением, умудрятся быть одинокими. Когда женщина жалуется, что с «приличным мужчиной» познакомиться негде, для меня как для психолога это означает: женщина не готова взять на себя ответственность за то, чтобы каким-то образом встретить такого человека.

Мои клиентки иногда любят петь сиротские песни, «где взять приличного мужчину» и познакомиться. Им я всегда цитирую психолога Эрика Берна, который сказал: «Попадайтесь — и кто-то попадется вам».

Если женщина возьмет ответственность за то, чтобы встретить мужчину, в любой момент времени она оглянется по сторонам и увидит, что вокруг огромное количество мужчин. Оценивать, «приличные» они или нет, — это тоже в какой-то мере снятие ответственности с себя.

Что можно им порекомендовать?

Есть две очень простые рекомендации — быть заинтересованными и быть вежливыми. Когда знакомитесь с мужчинами, интересуйтесь ими и ведите себя доброжелательно, улыбайтесь. Это абсолютно всегда работает. В нашей культуре принято, чтобы мужчина знакомился первым, но на самом деле мужчины трусоваты, ждут импульса: одобрительного взгляда, улыбки, поощрения. Задержите взгляд чуть дольше, чем этого требуют социально-приемлемые нормы, — и мужчина сразу поймет, что может проявить инициативу.

Почему женщины не делают так? Боятся?

Легче было бы ответить на этот вопрос, если бы вы могли просто послушать диалоги — как женщины с мужчинами разговаривают. Из всех реплик преобладают упреки и наезды. Вчера слушала по радио передачу: в редакцию позвонила женщина, рассказала, что поссорилась с мужем. В этой передаче нужно позвонить мужу, помириться и получить приз.

Ведущая говорит: «Сейчас мы наберем номер мужа, а вы проявите женскую мудрость и скажите что-то такое, чтобы ему захотелось мириться». Звонят, женщина говорит буквально следующее: «Ну че, мириться будем? Давай уже».

Муж ответил, что у него совещание. Ответ был таков: «Ну, у тебя вечно совещание, потом не дозвонишься». Естественно, муж положил трубку. Приз они не выиграли. То, что говорят женщины мужчинам, — не лезет ни в какие ворота. Восхищение — та вещь, которая необходима мужчинам от женщин, это одна из основных потребностей мужско-женских отношений. Многие женщины умеют упрекать, но не научились восхищаться.

Мешает ли карьера поиску мужчины?

Фильм «Москва слезам не верит» пользуется народной любовью в том числе и потому, что там тема обозначена: все успешные женщины испытывают трудности в личной жизни. Женщины плачут: «У нас ведь так и есть». Тем самым получают разрешение: ура, можно не делать карьеру. Это освобождает от роста и развития. Дает возможность найти «папу», который решит проблемы. Это отговорка. На самом деле заработок и карьера дают свободу искать в партнере такого мужчину, который будет стимулировать интерес к жизни, а не подавлять.

Однако исследования показывают, что женщины с высоким уровнем образования и высокой зарплатой меньше нуждаются в мужчине и меньше страдают любовными зависимостями. Делайте выводы.

Однажды вы говорили, что нас окружает несколько мужчин, способных стать хорошим мужем.

Да, в нашем окружении есть 5–6 человек, способных стать полноценными партнерами. Критерий точно находится не снаружи, не в нем, а исключительно в нас самих. В силу полярности нашего сознания мы влюбляемся и вначале видим идеальный полюс человека. Максимум через год начинаем видеть вторую сторону, темную. Незрелые люди отказываются принимать эту полярность, говоря: «Я опять ошиблась». Но полярен абсолютно любой человек, и темные, неприглядные стороны есть у каждого. Умение принимать эту полярность — и есть основная задача осознанности, взросления.

Пока вы будете смотреть только на одну сторону, всегда будете разочаровываться и жаловаться, что мужчина опять попался «не тот».

Что такое принимать другого человека? Это значит спрашивать: что я такое сделала, чтобы человек повернулся ко мне этой теневой стороной? Поведение человека — всегда ответ на наш стимул, поэтому хорошо и правильно брать на себя ответственность за то, что именно мы вносим в коммуникацию. Люди, вступившие в брак, всегда решают огромное количество трудных задач. Как делает незрелый человек? «А, это не мой человек, надо разводиться». Как делает зрелый человек? «Вот новая задача, будем ее переживать». Не отмалчивается, а разговаривает, делится чувствами. Это и есть брак, по сути. А в качестве награды получаются замечательные светлые промежутки, когда люди испытывают мгновения или даже часы счастья.


Ирина Киснер
Фото thinkstockphotos.com (1, 3), автора (2)

53815
Вход в почту
Выбор города