Показать полную версию страницы
Все материалы

Монстр из детской

Мамы подростков о том, как пережить пубертат: они водят детей за руку, молодятся и боятся истерик

Вот мама целует маленькие розовые пяточки, наряжает дитя в костюм слоненка и сутки напролет любуется  на свое сокровище, и вот, уже хлопая дверью, он сбегает из дома, нервно выкрикивая что-то несвязное на ходу. Мама в недоумении, как ее малыш успел так быстро вырасти и, о ужас, вступил в переходный возраст, про который слагают страшные легенды. Корреспондент SHE поговорила с тремя мамами детей подростков от 12 до 15 лет. Женщины поделились своим опытом — как оставаться другом ребенку и сделать так, чтобы сын или дочь не стеснялись родителей, а доверяли им свои секреты. 

Василина, телеведущая и видеоблогер
Сын Саша, 12 лет



«Быть мамой подростка — я пока не знаю, не понимаю, наступил ли у нас уже переходный возраст или еще нет. У нас взаимопонимание в семье, нет капризов, всё, чем пугают на время переходного возраста ребенка — отсутствует. Истерики, замкнутость, не взаимопонимание родителей, такого даже близко нет.


В этом возрасте они пытаются самоутверждаться друг перед другом, матерятся между собой на улице, я отчасти понимаю это, вспоминаю себя. У нас в этом возрасте было то же самое, в этом нет ничего страшного, я стараюсь относиться с пониманием, но без одобрения, обычно достаточно сурового взгляда и ребёнок понимает, что так делать не стоит, авторитет мамы и папы пока присутствует.


Он очень боится нас разочаровать, огорчить. Если ситуацию можно скрыть, то по максимуму будет скрывать, если знает, что до нас дойдёт, то рассказывает с порога или даже может позвонить, не дожидаясь вечера, думаю для того, чтобы уже понимать, что его ждёт и стоит ли заранее расстраиваться.



Меня Саша не стесняется, даже наоборот гордится. Мы без проблем ходим до сих пор за руку по улице. Во многом, думаю, это связано с тем, что я хорошо выгляжу и ему приятно, что мама выглядит как сестра. Иногда мы ведём себя как ровесники — танцуем, поем. Я хочу, чтобы ему было со мной легко общаться, чтобы мы были с ним на одной волне. Ведь когда есть взаимопонимание между родителем и ребёнком, то не будет ссор, не будет тайн, не будет и стеснения.


Я стараюсь прислушиваться к его мнению, но и высказываю своё, в итоге мы приходим к общему знаменателю. Важный пункт в воспитании ребёнка, это не ставить его выше или ниже себя. Я наблюдала во многих семьях, как ребёнок командует родителями и они беспрекословно ему подчиняются. Но также видела, как родители считают себя хозяевами детей и безбожно командуют и руководят малышами и подростками. Я чётко поняла, что в моей семье ребёнок будет на равных со мной. Ребёнок должен уважать родителей и их мнение, а вы обязательно должны уважать, выслушивать и принимать его позицию.



Он многое рассказывает и советуется, но думаю, не всё. У детей должны быть тайны от родителей и это нормально. Когда у меня возникает какой-то вопрос по воспитанию ребёнка, я вспоминаю своё детство, чего у нас там только не было, выросли же нормальными. Главное объяснять, что такое хорошо и что плохо, с самого младенчества, тогда не будет проблем в подростковом возрасте, ошибки будут, как и у всех людей, но выводы он сделает правильные, благодаря воспитанию, заложенному с детства.


Саша никогда не обижал меня специально. Я могу только расстроиться из-за его поведения по отношению к другим людям, потому что, если кто-то на него жалуется, то я понимаю, что это моя недоработка, из-за этого могу даже расплакаться. Закладывать воспитание нужно с самого детства, пока он ещё в пеленках. Иногда и по жопе прилетало, когда истерики были. После этого истерики прекращались. Сейчас достаточно разговоров, никаких скандалов, достаточно взгляда, чтобы сын всё понял».


Анастасия, 35 лет, в декрете
Дочь Алёна, 14 лет



«У меня трое детей, старшей дочке четырнадцать. Мамой в принципе быть не просто, хоть маленького ребенка, хоть подростка, хоть среднего возраста. Мы пережили кризис и трех лет, и семи, сейчас перешли к переходному периоду, начался примерно в 13,5 лет.

Сначала я думала, что он у нас спокойно проходит, проблем не было. Но ближе к четырнадцати годам мы столкнулись с основной проблемой — это раздражительность. Дочка стала очень эмоционально реагировать на наши просьбы, стала ранима, обижается. Если раньше она воспринимала какие-то мои замечания спокойно, то сейчас реакция бурная.

Становится некоммуникабельной, замыкается в себе, мало времени проводит с подругами, разошлись интересы у них, осталась одна подружка. В основном дочь проводит время дома, за уроками, в интернете, или мы с ней занимаемся домашними делами. Ей из-за эмоций стало непросто выражать какие-то свои желания, из-за этого у нас происходит недопонимание. Приходится много разговаривать, вытягивать клешнями.



Нужно уделять ребенку внимание, разговаривать, активно слушать, поддерживать, не навязывать свое мнение, объяснять ей что-то на своем примере, не кричать и ругаться — в голове отложится. Дети на сегодняшний день гораздо умнее нас, они живут в быстром темпе и поглощают столько информации, мы просто за ними не успеваем. Мне нисколько не обидно, что мое мнение для нее бывает не в авторитете, у меня очень серьезная дочь.


Для того чтобы подросток не стеснялся маму и папу, нужно проводить с ним больше времени, интересоваться музыкой, которую он слушает, увлечениями, доверительно разговаривать, общаться с подругами, чтобы они видели, что мама — друг. Большое значение имеет разница в возрасте со старшим ребенком, у нас с дочкой небольшая, поэтому часто наши интересы совпадают.



Не бывает трудных подростков, бывают трудные родители. Мы с мужем слушаем своего ребенка, поддерживаем ее. Диктатуру я вообще не приемлю, 14 лет — это уже самодостаточный человек, она сама принимает решения. Если я чем-то недовольна, я не скажу ей об этом в лоб, а попытаюсь объяснить на примере, чем может закончиться то или иное событие.

Мы с дочкой любим обниматься, она хоть и взрослая, но ей не хватает ласки, как в детстве. Она любит, чтобы ей щекотали спинку, до сих пор мы так делаем, я сижу с ней рядом, мы разговариваем перед сном. Ребенка надо не воспитывать, нужно просто жить с ним и понимать его, он такой же человек, как и мы взрослые».


Инна, 40 лет, парикмахер
Дочь Эвелина, 15 лет



«Мама подростка — точно такая же мама. Просто твой ребенок взрослеет, становится мудрее, это интересный этап. Я не помню, в каком возрасте у нас всё началось, лет с 14, наверное. Плавно, ожидаемо, без бунтов, истерик, скандалов и взрывов.

Бывает недопонимание, разные взгляды на жизнь, на поведение, разный взгляд на реакцию самого ребенка в каких-то ситуациях. Я не скажу, что у нас есть проблемы, бывают сложности. Когда начинаешь разговаривать с ребенком, у него есть на всё ответ, часто это оправдание, много слов и мало действий. Я всегда говорю своей дочери, смотри на действия, слова это всего лишь сотрясание воздуха.

У моей дочки не бывает сумасшедших выходок. Как-то был случай, когда меня удивил её ответ на совершенно бездумный поступок. Я не помню, в чем была суть, но когда мы с ней анализировали и разбирали, почему она сделала именно так, а не иначе, она ответила, что находилась в каком-то странном состоянии. Великолепный ответ.


Бывают у нас ситуации, когда мне кажется, что мое мнение уже не значимо для нее. В таких случаях я стараюсь объяснять, у кого какие роли. Есть родители — это самые близкие и родные люди, что мы любим ее с любыми оценками, с любым настроением, с любыми трудностями, успехами и достижениями, что мы любим ее просто так, не за что-то. Стараемся больше рассуждать, мама — это взрослый человек, который всегда подскажет, поможет, мой авторитет, как родителя, как-то сам собой налаживается. Бывает, когда она повышает голос, грубит, это обидно. Я всегда спрашиваю, почему ты так со мной разговариваешь. Потом понимаешь, что порой ты сам провоцируешь, а ребенок просто отстаивает свое мнение.



Для того, чтобы ребенок не стеснялся родителей, им самим нужно стать опорой и поддержкой для него. Чтобы ребенок доверял какие-то свои секреты, доверяйте ему свои, рассказывайте ситуации из своего детства. Можно сказать, что мне неприятно это вспоминать сейчас, но я признаю, что тогда была не права. Когда ребенок видит, что ты открыт для него, он тоже начинает открываться, на этом завязывается дружба. Наша дочь доверяет нам свои секреты, советуется, мы всегда интересуемся её мнением, хвалим.


Иногда кажется, что гиперопека — это самый действенный способ воспитания, но вовремя себя тормозишь. Страшно в каких-то подростковых ситуациях, например, когда в школе на собраниях говорят про суицид. Мы с мужем стараемся просто сесть и поговорить. Разговоры — это номер один в нашем методе воспитания. У меня есть правило — я всегда беру трубку, когда звонит дочь, даже на работе, чтобы она понимала, что в нужный момент я всегда рядом.

Нужно стараться спокойно переживать этот период. Бывает, что трудно и тяжело, и ты не знаешь, что делать. Но когда разговариваешь с мужем, с ребенком, предлагаются варианты, решение находится. А если нет, то можно на время оставить ситуацию, главное — не опускать руки, а держаться за руки, в этом смысл семьи».


Читайте также:


«Купи уже эту шаурму»

Две семьи худеют на глазах у всех — они раздают огромные вещи, но не могут зайти в супермаркет.

Подписывайтесь на нашу страничку в Facebook, чтобы не пропустить самые важные события, фото и видео дня.

Алёна Золотухина
Фото предоставлены героинями публикации

29106
Все материалы
Вход в почту
Выбор города