Показать полную версию страницы
Все материалы

Ой, мамочки

Привычка обсуждать проблемы с мамой может крайне негативно отразиться на личной жизни

Хотя современные девушки считают себя взрослыми и самостоятельными барышнями, в отношениях с мамами они порой поступают как сущие дети. Мы боимся рассказывать им о важных решениях, опасаясь разгромной критики, или, наоборот, вываливаем всю подноготную нашего брака. Но когда движимая лучшими чувствами мама пытается помочь, ситуация только ухудшается. Чтобы сохранить хорошие отношения и мир в семье, психологи рекомендуют не перекладывать решение ключевых вопросов на мамины плечи, а жить своим умом.

Отношения с мамами важны в любом возрасте, уверяют специалисты. С годами общение меняется, и это вполне естественно: девочки вырастают из материнской опеки, становятся самостоятельными и сами готовятся примерить роль матери. За советами они по привычке обращаются к родителям как к самым близким и авторитетным людям. На форумах девушки нередко жалуются, что начинающая теща чересчур увлекается критикой зятя. Тому есть две причины: материнское сердце чует неладное либо мать не может отпустить выросшую дочь во взрослую жизнь. Чтобы разобраться, к какому варианту относится ваш случай, попросите родительницу обосновать свою позицию. Если ответы будут четкими и аргументированными, скорее всего она всерьез сомневается в вашем избраннике. В ином случае она будет говорить эмоционально и абстрактно.

Кровные подруги
Наиболее распространенные ошибки во взаимоотношениях между матерями и взрослыми дочками можно выделить в несколько типов. Первый из них — дружеское общение на равных.

Признаки: «Мы с мамой болтаем каждый вечер и даже кальян курим!» — делится счастьем Люба. Они обсуждают все на свете: от героев любимого сериала до последней ссоры молодоженов. Мудрая мама всегда готова посоветовать, как распорядиться бюджетом и как усовестить супруга в пылу спора, а если чего не знает — спросит у своих подруг. Одно тревожит двух женщин — счастливый муж в последнее время предпочитает ничего не рассказывать Любе и нервно рычит, заслышав: «Моя мама в таких случаях советует…».

Чем это опасно: Если мама частенько обсуждает с дочерью личные дела ее и ее мужа, отношения молодой пары стоят под угрозой — качают головой психологи. «В таких отношениях есть ведущий и ведомый. Как правило, мать ведет, а дочь следует. Зачастую именно в таких отношениях мать живет жизнь дочери, пока дочь не взбунтуется и не сбежит от маминой дружбы, — поясняет Анна Бердникова, семейный консультант клиники «Инсайт». «Привычка все обсуждать с мамой говорит о сильной зависимости дочери от матери, — предостерегает Наталья Герасимова, специалист центра практической психологии «Глорис». — Кстати, это довольно распространенная проблема семейных пар».

«Третий лишний» в отношениях может настроить супругов друг против друга, сам того не желая, поскольку трезвый взгляд на вещи подменяется чужим, предвзятым. Так и до развода недалеко.

Что делать: Психологи рекомендуют «советчицам» наложить табу на обсуждение дел пары с матерью, да и вообще с кем бы то ни было. Откровенные разговоры об отношениях лучше вести с партнером — это поможет лучше понять друг друга, а маме с чистой совестью заявляйте, что у вас все хорошо. Вместо проблем в отношениях лучше обсудить с ней бытовые мелочи.

Мама-наседка
Признаки:
О таких отношениях рассказывают ужастики: девушке Александре мама звонит несколько раз за день и узнает, как она поела, добралась на работу и не загрыз ли ее маньяк в подъезде. Саше 28 лет, она давно переехала в столицу и вышла замуж. Видимо, побег не удался — расстояния не помеха для настоящей любви.

Чем это опасно: Она приедет накануне праздника, чтобы привезти ингредиенты для семейного торта, хотя вы собирались угощать всех пиццей, подкинет денег на обновку и проследит, чтобы вы выбрали вещь согласно ее вкусу, а к 25 годам прожужжит все уши о долгожданном внуке. На 26-й год вы, скорее всего, уже родите.

Что делать: Анна Бердникова советует действительно вырасти, чтобы доказать свою самостоятельность неугомонной родительнице: «Нужно стать взрослой в глазах мамы. Часто атрибутом взрослости становится замужество и рождение детей». Наталья Герасимова рекомендует приводить примеры своих зрелых решений и рассказывать побольше успокаивающих деталей, которые убедят маму в том, что у вас есть своя голова на плечах. А если не помогает, очертите границы тем, о которых не желаете слушать ее советы: личная жизнь, воспитание ребенка и образование, например.

Внимание, внимание
Признаки:
Марина знает, что если мама будет против ее планов, беды не миновать. При любом волнении мама начинает хвататься за сердце, закатывать глаза и театрально опадать на диван, так что валерьянку лучше запасти заранее. Аритмия становится решающим аргументом в любой дискуссии — слабому здоровью стрессы очень вредны.

Чем это опасно: Если вы в один «прекрасный» момент обнаружили, что все свое свободное время посвящаете делам своих родителей и одновременно вините себя за то, что слишком мало им помогаете, — поздравляем, вами хорошо манипулируют.

Что делать: Обиду можно игнорировать, но в слабое сердце приходится поверить. А вдруг и правда болит из-за расстройства?

«Именно такие мамы-манипуляторы часто страдают от недостатка внимания от окружающих, — объясняет Анна Бердникова. — Они уверены, что только будучи больными заслуживают своей порции».

Уделите им свое время и поговорите по душам, но не давайте навязать те дела, которыми вы не хотите заниматься. Наталья Герасимова подсказывает, что лучше быть внимательной во время важных разговоров: «Поддавшись очередной манипуляции, вы поощрите ее. А если человек манипулирует своей болезнью, сложно не испытать чувство вины. Осознание того, что происходит манипуляция, уменьшает это чувство». Объясните маме, что предпочитаете более конструктивный диалог, а если она не согласится — вы вскроете вены в ее же ванной.

Чтобы лучше понять маму и улучшить ваши отношения, психологи единогласно советуют поговорить с ней начистоту. А любовь поможет принять то, что не смог понять разум.


Мария Шепелева
Фото gettyimages.com

16046
Вход в почту
Выбор города