Показать полную версию страницы
Все материалы

Ошибочно вышла

Пять стереотипов, которые мешают правильно выбрать мужа

Если бы неподходящего мужа или жену можно было сдать по гарантии в течение 14 дней, разводов, равно как и свадеб, стало бы намного больше. В графе «причина» так бы и указывали: «не вписывается в картину мира» или «обнаружился дефект — требую замены». Однако сдать негодного супруга можно разве что родителям, да и то со всеобщего согласия, поэтому винить в неверном выборе остается только себя. О том, какие стереотипы и ложные убеждения мешают правильно выбрать мужа, приводя к грандиозным ошибкам, узнала корреспондент SHE.

Списать на глупость не получится: тысячи людей, румяные, счастливые, ежедневно произносят эти слова. «Да, я согласен», — четко и уверенно говорит он. «Да, я согласна», — волнуясь, тихо выдыхает она. Позже он уже будет не так уверен, любит ли он ее. А она, без всякого придыхания, будет громко кричать на супруга. Что происходит? Почему все эти люди, попавшие в невеселые данные по статистике разводов, так ошиблись? Чаще всего, утверждают специалисты, имеет место неверный выбор партнера — страхи, иллюзии и навязанные обществом установки, из которых можно выделить пять самых распространенных.

1. «Мне уже пора замуж и заводить детей». «Если ты не будешь спешить, то все будешь видеть ясно и отчетливо. В торопливости человек действует слепо и неблагоразумно», — писал известный римский историк Тит Ливий. Спешка действительно мешает взглянуть правде в глаза. А правда заключается в том, что принцип «стерпится-слюбится» срабатывает очень редко. «Такой брак вполне может быть довольно прочным, но вряд ли счастливым, — считает психолог клиники «Инсайт» Наталия Гулина. — Если заглянуть в историю, именно на таком подходе основывались брачные отношения многие века. Для патриархального общества это было оправдано: если есть проблема выживания — чувства остаются в стороне. И требования к партнеру как к личности были достаточно низки». В современном мире проблема выживания уже не стоит так остро, и если вам хочется гармоничных отношений, а не все равно какого добытчика и колечко на пальце, то одного факта регистрации брака для этого явно недостаточно.

2. «Все изменится после свадьбы». Он прекрасный человек, но есть у него одна отвратительная привычка…» — рассказываете вы подруге. Одно дело, если парень неряха и любит «метить территорию» своими вещами (хотя некоторых потряхивает и от этого), и совсем другое — когда он не желает работать, регулярно осыпает вас нецензурной бранью или прикладывается к бутылке. Практика показывает, что ни штамп в паспорте, ни рождение ребенка, ни увещевания тещи ничего не меняют. «На глобальные изменения рассчитывать не стоит, — считает Наталья Гулина.

— Личность — структура очень устойчивая к любым внешним воздействиям. Поэтому эффект новизны может на какое-то время влиять на поведение, но не на убеждения и ценности, которые остаются неизменными и определяют всю жизнь человека.

Так что свадьба — это изменение социального статуса, возросшая ответственность, но отнюдь не достаточное основание для того, чтобы изменилась личность мужчины». Черты характера, вредные привычки или способы коммуникации — все это останется на том же месте, где и было. Попробуйте себе представить, готовы ли вы принять мужа-матерщинника, алкоголика или тунеядца. Вступление в брак — самый подходящий момент распрощаться с иллюзиями. Потом будет поздно.

3. «Я устала от одиночества, мне хочется защиты». Желание запрыгнуть в уходящий поезд, полный замужних подруг, может помешать адекватному восприятию реальности. Во-первых, истинные потребности отойдут на задний план, уступая глянцевым фотографиям семейной жизни, а во-вторых, обнаружив этот факт, вы уже не сможете ничего сделать, потому что страх перед одиночеством будет сильнее. «У женщины возникает страх потерять отношения. Мужчина становится «сверхзначимым» для такой женщины, так как если он уйдет, она опять останется одна, — рассказывает психолог Жанна Гурьева. — Такая женщина не имеет в браке себя самой и своей ценности — естественно, это чувствует и ее партнер, и может ее эксплуатировать». По мнению Наталии Гулиной, такой брак редко бывает благополучным, поскольку основан не на позитиве, а на негативных установках: на страхе, на неверии в свои возможности и ресурсы. В конечном итоге сама женщина может начать неосознанно разрушать отношения.

4. «Мне все равно, что мы разные». Жить с собственным клоном понравится далеко не каждому. Общение и взаимодействие с человеком, отличным от вас, обладающим знаниями и способностями, которых вы не имеете, — разве это не замечательно? Замечательно, говорят психологи, до тех пор, пока дело не касается ключевых вопросов. «Разность» бывает разной. Мы разные все, отличаясь друг от друга в той или иной степени. Но если у нас разные ценности, мы выросли в принципиально разных средах, у нас разное отношение к семье как таковой, такая разница во взглядах резко снижает возможность построить гармоничные отношения», — утверждает Наталия Гулина. Старый, как мир, совет, — познакомиться поближе с семьей вашего избранника. «Обратите внимание на то, как члены семьи решают возникающие проблемы и конфликты или убегают от них, насколько там теплая и свободная атмосфера или царит гнет и деспотичность какого-либо из членов семьи», — советует Жанна Гурьева. Естественно, ваши отношения во многом отличаются от отношений ваших родителей, но от «законов стаи», стиля отношений и способов решения сложных ситуаций порой бывает сложно избавиться даже при помощи психотерапии.

5. «Главное — я его люблю, все остальное не имеет значения». Мечты о прекрасном состоянии, когда силы не покидают, а горы сворачиваются сами собой, не дают покоя женщинам. После долгих поисков, наконец, столкнувшись с этим сияющим и манящим чувством — двигаются на ощупь, ослепленные влюбленностью. Образ партнера дорабатывается при помощи фантазии — чем дольше этот период, тем болезненнее ощущение реальности.

«Уже сама фраза «все остальное не имеет значения» говорит о том, что женщина отрицает наличие проблем в жизни и не видит реального партнера. Это похоже на лодку с дырявым дном, можно сколько угодно утверждать, что дыр нет, но от этого ближе к другому берегу не станешь, —

считает Жанна Гурьева, напоминая, что для хороших семейных отношений одной любви мало, важны такие качества у партнеров, как верность, взаимовыручка, честность и умение слышать партнера. Поэтому иногда розовые очки стоит сменить на обычные — картинка, конечно, не такая красивая, но видно значительно лучше.


Валерия Беленькая
Фото gettyimages.com

31693
Вход в почту
Выбор города