Показать полную версию страницы
Все материалы

Будем знакомы

Как знакомство с мужчиной через общих друзей может привести к краху в личной жизни

В очередной раз не сойдясь характерами с интересным молодым человеком, вы не задумывались о том, что институт сватов упразднили совершенно зря? Нет, не тех, чьи функции взяли брачные агентства, а тех, которые не только подбирали подходящую партию, но и вели переговоры, объясняли мнение сторон друг другу и помогали им прийти к компромиссу. Насколько легче протекала бы так называемая притирка, если бы мы точно знали, что имеет в виду та сторона, о чем думает и чего хочет. Сегодня в роли сватов часто выступают общие друзья, денег за услуги они не берут, но иногда не умеют вовремя остановиться, пытаясь устроить наше счастье. Стоит ли отказываться от дружеского предложения познакомить с «вот таким парнем!» и чем могут кончиться подобные знакомства, выясняла корреспондент SHE.

Проверено временем
Старое доброе сватовство с пышным застольем и смотринами осталось в позапрошлом веке, но на смену ему пришло сразу несколько новых способов знакомства с будущей половиной. И если героиню фильма «Одиноким предоставляется общежитие» порицали за подбор женихов соседкам по комнате, то сегодня анкеты на специализированных сайтах или метод «быстрых знакомств» (когда на каждую из десяти встреч дается пять минут с последующим обменом визитками) никого не шокируют. При этом знакомства через друзей по-прежнему считаются самими надежными:

«В моей практике большинство пар, у которых складывались серьезные отношения, знакомились через друзей, в общей компании, —

говорит директор семейного психологического центра «Альтаир» Анна Камбарова. — Опять же, исходя из практики знакомства в клубах, через социальные сети или сайты знакомств — они редко приводят к продолжительной крепкой связи. Хотя, конечно, бывают исключения. Причиной тому служит, как правило, изначальный настрой на такие отношения, которые легко найти и легко закончить».

Действительно, случайная встреча в общей компании чаще всего гарантирует некоторую общность взглядов и интересов, при этом ни к чему не обязывает и не вызывает ни у кого вопросов. Другое дело, когда эта встреча оказывается не случайной, а тщательно спланированной этими самыми общими друзьями под лозунгом «Уверен(а), вы друг другу подойдете!». С одной стороны, в подобном знакомстве нет ничего особенного, а с другой, иногда именно этот лозунг и провозгласившая его сторона может принести ряд сложностей и разрушить вполне перспективные отношения.

Свинью подложила
Основным плюсом, говорящим в пользу знакомства по рекомендации друзей, является тот факт, что друзья вас хорошо знают и плохого не посоветуют. «Моя подруга работала в IT-компании, коллектив был преимущественно мужской, и периодически она пыталась меня с кем-то познакомить, — рассказывает Ирина, преподаватель английского языка. — Она устроила мне порядка пяти встреч, и хотя серьезными отношениями закончилась только одна, все мужчины, с которыми я знакомилась, оказались прекрасными людьми, со всеми мне было о чем поговорить. С двумя из них мы стали хорошими друзьями».

Конечно, подобное стечение обстоятельств возможно, только если речь идет о настоящих друзьях, которые искренне желают вам счастья и способны реально оценить потенциальную совместимость с предметом знакомства. В противном случае проблем может оказаться гораздо больше, чем положительных эмоций. Так, например, дизайнера интерьеров Кристину подруга очень активно пыталась познакомить со своим знакомым. «Как оказалось в дальнейшем, когда-то у нее самой не получилось построить с ним отношения, и таким образом она хотела доказать, что совершенно равнодушна и даже переживает за его личную жизнь, — говорит Кристина. — В итоге после нашего первого свидания она атаковала меня расспросами и комментариями, явно ревновала и постоянно лезла с советами. Парень мне понравился, но становиться участником этой игры мне не захотелось, и я перестала общаться с обоими».

Но даже если эти люди окажутся только друзьями, существует риск, что организатор знакомства будет постоянно вмешиваться, давая советы, и рассказывать о прошлом: от ощущения собственной важности и ответственности, от желания спасти мир, от нечего делать.

И это также может не лучшим образом сказаться на самых перспективных отношениях. Поэтому, прежде чем соглашаться на подобное знакомство, лучше прямо выяснить у того, кто знакомит, причины столь нежной заботы. «Если предложение звучит как «что-то ты, мать, засиделась» или « мне не подошел, может, ты примеришь», стоит задуматься, — говорит частнопрактикующий психоаналитик Елена Янченко. — Но здесь очень важно и то, что и как ты слышишь. Ведь многие воспринимают искреннюю заботу как оскорбление, указание на свои проблемы и несостоятельность. Возможно, подруга действительно просто хочет вам помочь, а не пытается оскорбить и высмеять».

Кто третий лишний
Как и любое другое знакомство, встреча, организованная друзьями, может пойти по двум путям: вы друг другу понравились и вы друг другу не понравились. В первом случае, когда отношения зарождаются и друг о друге известно мало, велик соблазн постоянно привлекать того самого третьего к обсуждению, причем иногда оно ведется с обеих сторон. Конечно, если речь идет о выборе места для встречи или подарка к Новому году, спросить совета можно. «Но привлекать третьих лиц к обсуждению отношений и проблем нельзя, — считает Елена Янченко. — Важно с самого начала научиться разговаривать друг с другом и решать вопросы вместе. И если что-то мешает обсудить проблему прямо, это тоже нужно сразу проговаривать, иначе есть риск накопить сомнения и обиды».

Анна Камбарова не видит ничего страшного в том, чтобы спросить совета у познакомившего: «Многим важно мнение друзей относительно своего выбора, мы все так или иначе обсуждаем свои отношения с кем-то. В этом нет ничего плохого, главное, чтобы друг не становился судьей в ваших отношениях». «Но если знакомство оказалось явно неудачным, продолжать его только из желания не обидеть друга не стоит, — советует Елена Янченко. — Нужно называть вещи своими именами и прямо сказать тому, кто познакомил, что вам этот человек не подошел по каким-то причинам. На настоящей дружбе это никак не должно отразиться, но от выражений вроде «ну и идиоты же твои друзья!», конечно, лучше воздержаться».

Принимая решение о том, идти ли на свидание с двоюродным братом своей не в меру заботливой подруги или лучшим другом своей обидчивой сестры, имеет смысл подумать, стоит ли эта игра свеч. Знакомство через друзей как никакое другое имеет все шансы перерасти в серьезные отношения. Но оно же способно навсегда развести в разные стороны самых замечательных людей, будь они друзьями или потенциально прекрасной парой.


Лидия Ратникова
Фото gettyimages.com

30746
Вход в почту
Выбор города